Qué placer verte otra vez.

Me salvaste cuando más lo necesitaba, me tiraste un salvavidas, y yo que estaba ahogándome en el olvido.
Pero claro, no puedo salir del agua así por que sí, tengo que aprender a flotar, en tu corriente, que me lleva y me trae. 
¿Me salvaste de desaparecer, o mataste tu propia muerte? ¿Fueron mis gritos desesperados los que hicieron que voltees? ¿O fuiste vos, queriendo salir de un pozo que iba a ser llenado y cerrado?
Sigo sosteniendo que a vos, es mejor disfrutarte, porque sufrirte es muy trágico y me llena todas las horas de pena.
Bienvenido seas, aprendamos del pasado y no seamos monótonos, y esperemos, así, resultados diferentes.

No me olvides, que me apago, que no lo puedo evitar.

Singing dreadful songs about summer

Do you still feel younger than you thought you would by now? Or darling have you started feeling old yet? And do you still think love is a laser quest? Or do you take it all more seriously? I've tried to ask you this, in some daydreams that I've had  But you're always busy, being make believe And do you look into the mirror, to remind yourself, you're there?  Or have somebody's goodnight kisses got that covered? Now I can't think of air, without thinking of you. I doubt that comes as a surprise And I can't think of anything to dream about. I can't find anywhere to hide And when I'm hanging on, by the rings around my eyes, and I convince myself I need another For a minute it gets easier to pretend that you were just some lover Well I'm not being honest, I'll pretend that you were just some lover

Me inunda la melancolía de algo que no fue, vivo con la nostalgia de una historia que no es mía, miro con ternura a alguien que no es, revivo en mi memoria un pasado no existente.

"Estoy en la ternura de un adiós y el miedo. En la ternura de un escudo y lo que no seré si no lo dejas ser".

Qué linda forma de encontrarte.

No creo que esto sea digno de establecerse como algo ya superado. Pero existe una ley natural, o algo así, y si vos no la regás, la plantita no crece; si no hay algún factor que fomente el desarrollo de algo, es difícil que este suceda. Y si no te pienso, te olvido.
No sé si es olvido, o una forma menos trágica de recordarte. Si no te mantengo vivo en la memoria, los sentimientos no se desarrollan. Si no mantengo encendida la llama, no me voy a poder quemar. Y aunque no encuentre un buen balde de agua, poco a poco, el viento la va a apagar.
Porque es así, la vida es así, todo tiene un fin, todo es hasta el momento en que no tiene que ser más, porque serían sufribles e insoportables los infinitos, porque si no muere, no nace, y no hay nada más natural que la muerte. 
Hoy quiero que esto se desgaste y apague. Quiero no sentir esa culpa, ese sentimiento de estar haciendo algo malo, algo dañino, al recordarte. Quiero sonreír y pensar lo lindo que sos, y lo bien que quedamos separados. Porque sos hermoso en toda tu existencia, pero cerca mío, no servís. La lejanía es la encargada de mantener un deseo introvertido, qué dulce que es! Te quiero a vos, no te quiero a vos con migo.
 Y si, ojalá seas feliz, y ojalá te vuelvan a llenar de besos y amor, una y otra vez, porque así tiene que ser, ojalá disfrutes todos los días, y ojalá tus mañanitas estén llenas de Sol. Ojalá dures.
Ya no me dolés más. Empiezo a disfrutarte, queda una huella tuya que agrada, sirve, ayuda, y endulza. 
Qué linda forma de encontrarte.

Podemos ser felices.

Una sensación gratificante aparece eventualmente cuando te leo. Hay algo que enciende y vive esta sensación. ¿Sos vos? Te leo, leo tu forma, tu cara, tus manos, tu -yo- más interno.
Tu vos, o tu yo? ¿Qué es eso que creo leer?
Lográs expresar en palabras tan delicadas, llenas, y decoradas, toda la belleza de tu miseria. Miseria que corrompe, quiebra y conmueve, porque lográs hacerlo, porque ganas terreno expresivo y emotivo cuando escribís, porque por fín siento que sos vos, que te conozco  que sos una persona, que tus miserias son dignas de vos, y vos sos digno de ser. De ser alguien, de ser más que vos, de ser amado, respetado, deseado, cuidado, querido.
Que te hagan feliz y que te llenen de sonrisas. Que no te borren tu pasado, de así serlo olvidarías quién sos. Pero que curen y llenen ese vacío que te dejaron. Que no te abandonen más.
¿Cuál es tu parte mala? Dá para recibir. Acompañá y se acompañado. Es tu vida, y al final siempre vas a ser sólo vos...  pero qué lindo es no estar solo.
Y quizás la dependencia no sea tan mala.
Dejá atrás cada día, y empezá de cero todas las mañanas. Que algo bueno te sorprenda.
No sé si somos eternos, pero podemos ser felices.

"A veces guardar silencio es hablar demasiado, y no mirarte es una forma de ceguera voluntaria. Extrañarte es otra estación del año. La más larga .Y sos tan libre como mis hojas y eso rompe. La distancia no es nada comparada con tu hábito de no existir... 

Eso sí es olvido."

Estoy en un estado de bienestar, físico, psicológico y social. O intento.
Estoy sensible, pero estoy bien. Estoy triste, pero estoy bien. La nostalgia, las noches vacías, los huracanes que me pasan por al lado, esos sentimientos de los cuales me apropio, para sentir algo, levantarme temprano y poder salir a la par del sol, llegar a casa y ver a mi mamá, hacer lo que me gusta, esas cosas me llenan. El vacío me llena. Estoy tan vacía y llena a la vez.
Demosle el valor que se le ausenta a la tristeza, al miedo, a la ganas de morir. Felicidades, estás vivo!
¿Hay algo que no sea hermoso? Si desde el primer instante, todo es luz. Cuando no lo sea, ya no será nada.
Cuando muera voy a estar bien, pero ¿cuando viva?
Estoy viva.

"Más que de la substancia de los sueños, estamos hechos de la materia del insomnio y el olvido, siendo la vida como hipótesis sin referente empírico: lo que buscás no existía antes de ser encontrado.
Tu búsqueda lo inventó."

Pero valió la pena.

Ni la lluvia te detuvo. 15 minutos a la espera de un bendito bondi que me alcance hasta tu casa, y vos esperándome en la parada. Y entre nubes y gotas, así llegamos.
No sé si fue el día, si fue la lluvia, o si fue Noviembre, pero enseguida entramos al living, hasta los muebles se dieron cuenta que esta vez iba a ser diferente.
Preparaste café, acompañado de tus clásicos "-ponete cómoda"... y creo que un poco me conocés, porque no dudaste en agregarle leche a mi taza.
Te sentaste al lado mio, te pregunté cómo habías estado, y no, no estabas bien, pero te quisiste sacar de encima la pregunta con un "-bien, acá ando...".
Después de mostrarme el libro que habías empezado a leer, y hablar de temas pocos relevantes, dejaste el café a medias y me invitaste a tu dormitorio.
Quizás exagero si digo que ya lo conozco de memoria, pero así lo sentía.
Nos acostamos, sin segundas intenciones por hoy. Tu pelo seguía húmedo  y la sensación que dejaba en mis manos, me agradaba. 
Nuestros besos terminaron en abrazos. Habíamos entendido y aceptado que hoy era diferente, que necesitabas otra cosa. Me abrazaste fuerte y te miré fijo.
Derrepente, tu imagen protectora, de hombre fuerte y duro, había desaparecido, se había ido por un rato. Tus ojos, jurando poder soportarlo todo, no soltaban esas lágrimas acumuladas.
Nunca te había visto así.  Te dí otro beso, y apoyaste tu cabeza en mí. Definitivamente, hoy era diferente, era especial.
Nos abrazamos y despertamos, una hora y media después. No hacía falta decir nada, las palabras de tu boca pagan un altísimo peaje cada vez que quieren salir, y yo, ¿qué podía decir?
Me tenía que ir. Siempre te despediste con un 'nos vemos después', pero hoy no era tan seguro.
Me pediste perdón y con un beso te contesté que no tenía nada que perdonar. Nos dijimos un 'gracias' mudo, y me fuí.
Pocas palabras fueron necesarias para hacerme sentir lo que sentí.
Pero valió la pena.

"[...] sólo eso bastó para entender que todo cambió.
Debemos abrazarnos seriamente en esta mañana gris de todas las nostalgias y enfrentar esa luz que empieza a incomodarnos.
Como cuando volvés a escuchar una melodía fascinante que hacía años no escuchabas, y volves a sentirla; esa sos vos en cada gesto.
Y yo que me creía libre... Y ahora soy un idiota mezcla de tu humor y esas dos pupilas que bailan al sol."

Hasta que la muerte me separe

Y hoy no sé a quien le escribo. Si le escribo a él, o me escribo a mí.
Si maximizo su figura, para tener derecho de dedicarle algo, algo que me quiero dedicar a mí y no sabía cómo.
¿Uno es lo que dá, o lo que recibe?
Creo que estoy dando en secreto, lo que quiero recibir. Y que todo esto no tiene nada que ver con él, ni con ninguna figura más, que todo esto es un reflejo mío.
Tanto tiempo para mí sola que no sé usar. Si soy yo, ¿que más me falta? 
Esto lo tengo claro, es mí vida, aunque los demás sean importantes, y terminen formando mi vida, día a día, aunque que sin ellos, sin todo, yo no existo.. esto depende de mí, soy yo y siempre voy a ser yo adelante de los demás. Porque la muerte, los cambios, las distancias, y la vida, pueden llevarme a mil y un lugares diferentes, puedo estar donde sea, pero siempre voy a estar conmigo. Y es así, a donde vaya, siempre voy a llevarme, tómese como un peso, tómese como un alivio, pero si no soy yo, si no me conozco  si no me tengo confianza, si no me acepto, si no asimilo mi parte física, con mi parte mental, no soy nadie, porque soy yo o la nada, y elijo ser yo, hasta que la muerte me separe.
Cambio y fuera.

Ahora ni torta, ni pan.

Yo creo que es todo más que entendible.
Soy una pendeja de 15 años, que quiere hacer todo, hasta que se acuerda que es una pendeja de 15 años. Y ahí que pasa? Ahí arrugás.
Cae un pibe de veinti-pocos, que me dá cabida, es fachero, pasó por todas, y tiene mil y una para enseñarte, o eso te hace creer, y vos le creés, aunque a veces esté súper equivocado, te hace creer que las cosas son así como él dice. Te hace sentir segura, y te dás cuenta que en un par de semanas, ya le tenés confianza a este flaco, que te empieza a dar vuelta todo, y agitar tu mundo, que tan vacío y muerto estaba.
Y sí, es un hijo de puta, vos con las hormonas al palo, y este te viene a plantear situaciones que te dan ganas de olvidarte de todo.
"Si venis, no me hago cargo de nada".
Te tiene loca, y ese juego que vos misma empezaste de a poco, no te deja dormir en paz... 
¿Cómo hace, para que pueda decirle todo lo que le digo, sin sentirme avergonzada? Al contrario, te encanta... Te encanta él, su aparente madurez, su forma tan directa de ser (90% del tiempo), su lado sensible, sus miserias... ¡Sus miserias!, su pasado oscuro, sus conflictos con él mismo, su poesía, sus gustos, hasta te toca la batería, después de amenazarte con tocarte a vos...
Si, parece perfecto, o no, peor, sé que esta lleno de cosas malas, y me gusta más así. Yo ya no sé qué hacer.
Y sabés muy bien, que tiene su vida, y sus minas, y aunque las super-envidiás, no te joden, porque no pretendés ser su novia (sería soñar MUCHO) Pero qué pretendés? Si sos una pendeja de 15 años, al fin y al cabo, si arrugás, si los ovarios no te dan para ser solo 'una más'. ¿Qué querés? 
"Siempre abrazo, nunca un beso. Ahora ni torta, ni pan."
Dame mi pan, mi torta, y todo eso que me perdí. Dámelo a él, y todo lo que nos decíamos, aunque nunca pase a hechos, necesito su calor, su forma de hacerme volar.
 Empaquetalo, y dámelo a mí.
Cambio y fuera.

Capital mundial del desencuentro.

Y hoy no sé bien qué me pasa. Bah, yo creo que sí sé, pero es mucho más fácil un "no sé", que tener que plantearme todo lo que me está pasando, todas mi ganas, mis ganas de todo, o de casi todo, mis falsas esperanzas, mi ideas, mi consciencia, mi todo. Es más sencillo omitir, hacer vista gorda, ser ignorante y tratar de solucionar las cosas así no más, o no tratar de solucionarlas, o por lo menos así parece.
¿Qué me pasa? Tengo ideas. Ideas de vos, ideas de mí misma, ideas de nosotros, ideas de nosotros en situaciones ideales. Me están gustando mucho estas ideas, sueño con estás ideas, y se llevan gran parte de mi tiempo. ¿Tiempo que debería usarlo en otra cosa?  Lo uso en mis ideas, mis ideas de vos.
Lo malo de las ideas, es que me empiezan a copar tanto, que me agarran berretines locos de llevarlas a la realidad; de que me chupe todo un huevo y que eso que idealizo, suceda; ganas de sacarme las ganas. Pongo primera, me auto-convenzo, y me propongo verte.
PARÁ, PARÁ, PARÁ... ¿A quién quiero ver? ¿A vos, o la idea que tengo de vos? Porque no sé si vos lo pensaste, pero yo sí, y capaz (¿Qué capaz? Estoy casi segura que es así ) la idea que tengo de vos, es superior, a tu verdadero vos. Lo que quiero decir, ¿te quiero a vos?, esperá... ¿te quiero?.
Puedo decir que en tan poco tiempo no puedo querer a alguien de esta manera, pero todo lo que conozco de vos, todo, tu lado bueno, tu responsabilidad, tu sentido común, me hacen quererte. Esa clase de protección que me das, te siento enorme al lado mío, creo que llegué a admirarte en varios sentidos, ¿por qué? 
Este sentimiento de que soy menos que vos, me hace quererte más, quiero que seas más para mí, quiero ser más para vos.Tu sentimiento de poca cosa. Tu vida, tus historias, todo lo que escribiste, tu sensibilidad oculta. Tus adicciones, tu vicios, tus malas costumbres, tu poca paciencia, tu hermosa hermosa humildad, tu autoestima que por momentos parece estar por el piso, y a veces, pide a gritos que la bajen de alguna nube de conocimiento, tu puta costumbre de negar todo y mantener tu opinión, tus pensamientos, y defenderlos como si esto fuera una guerra.Tu rock and roll. Tu forma de hacerte desear, tu forma de entregarte en bandeja, vos haciendo de todo y jurar que no hacés nada. Tus psicopateos, ¿cómo no ser débil?.
Esto que yo veo, y vos negás, me hace quererte. ¿Entonces te quiero? Entonces te quiero... o quiero a alguien así, idéntico a "mí" vos, si es que el verdadero vos no es así.
 Aunque, un poco, contradiciendo a Platón, creo que el Mundo de los Sentidos es el real, y que el de las Ideas es dependiente de éste; en mi Mundo de Ideas, estás vos, y una idea siempre va a ser más bella y perfecta, que la que vemos en este mundo. Creo que moriré con las ganas de un ser deseado e idealizado.
Mis ganas serán calmadas con templanza, admitiendo mi idealización, y mi miedo, miedo a vos, a lo que hagas, a lo que pase, a mis contradicciones.
Y si me preguntás, la cuarta dimensión me estafó. Acá hay un error, nos encontramos en un espacio y tiempo que no es el que tiene que ser. Claro que es el que tiene que ser, de lo contrario no sería. Pero digamos, que no es, el que yo quiero que sea.
Con esto me referio a que si yo fuera más grande, tendría otros recursos para verte (no me quiero escusar, sé que hoy los tengo), tendría menos problemas, menos complejos, no tendría a mi conciencia carcomiendome la cabeza, hechándome la culpa por no saber aguantar mis ganas, y las tuyas...
Mi todo soy yo, y si vos formás parte de mi todo, está bien, pero si empiezo a tener esperanzas sin sentido, o bajones de ánimo, por vos, ya no está todo bien. Claro que depende de mí, y de nadie más, pero si yo no lo puedo controlar con vos, tengo que hacerlo sola, y hacerlo sola, incluye un vos ausente, aunque sea en la medida en que mis ganas de vos me dejen apagarte, porque sí, cuesta apagarte.
 Siempre tengo una escusa para encontrarte, para pensarte, para leerte, y releerte, siempre tengo una escusa para saber de vos, porque hay algo de tu todo, que no llego a decifrar qué es, que me hace mejor, que me resulta necesario. Aprendí, en menos de un mes, a depender de vos, y ahora no quiero irme sola, ¿por qué? no sé... sí sé, quizás sea porque me haces sentir más segura con migo misma, porque alguien que para mí es tan grande, y lógicamente, no me refiero sólo a un tema de edad, se intereza, mínimamente, en mí, de la manera que sea, aunque me vea solo como una pendeja con la que puede llegar a estar, y nada más, me ve, y eso  es lo que me gusta/gustaba de él, que me veía, y me hacía sentir bien, viva. ¿Te das cuenta que tan bajo debe estar mi autoestima, que algo así, en tan poco tiempo, se me vuelve necesario? Y yo que intento mentirme, comparándome con otros.
Y vuelve el sentimiento de inferioridad que me deja con su enorme presencia.
Que esto no siga avanzando, por el amor de algun ser superior, que se apaguen estos deseos, con la resignación.
Tal vez no tenga que pensarlo más, como si fuera tan fácil... Ahora elijo seguir sabiendo de él, sin que él sepa de mi, por lo menos hasta que la vida decida cruzarnos por la ciudad (Capital mundial del desencuentro). Vida apurate!
Mientras tanto, sigo acá. Cualquier cosa me avisan che!
Cambio y fuera.

Monos!

Sueños dorados de la juventud...

Eras un rompecabeza,  disfrazado de princesa... 

Eras puro rock n' roll.

No quiero olvidarte.

No sé si el tiempo es propio de nuestra conciencia...
No sé si existe de verdad...
No sé quién pueda comprobar, si todo es una foto,
o va al ritmo de un tic-tac.

Pero qué diferencia hay?
Si de la conciencia no nos podemos librar.
Esa guía innata y leal, que vos bien sabes,
no siempre podemos respetar.

(Y hoy debe ser la tuya, mi peor enemiga, la que te echa la culpa, por no saber aguantar tus ganas y las mías)

Y si es que el tiempo existe, yo quiero compartirlo.
Si todo es una foto, yo quiero estar, al lado tuyo.

Quise tratar de encontrarte caminando hasta mi casa.

Y cuando duerme Buenos Aires - y sentí Buenos Aires- todo se vuelve más oscuro que tu pasado, y entro en agonía, desespero, por volver a verte.

Suena como libertad

Creo que ese miedo de volver a caer en lo mismo de antes, está, y es normal que esté.
Cuando estás en proceso de terminar con una adicción, cuando algo que te obsesionaba empieza a dejar de hacerlo, se siente tan bien. Suena como libertad.
Creo que uno tropieza, cuando mira para atrás mientras camina hacia adelante. 
Quizás este exagerando las cosas, pero se así, o aunque sea muy parecido..
No escucho y sigo. No me persigo.